собсна вот... нарыл на городском форуме) очень много, зато насмеяцца мона на неделю)
[внимание: присутсвтует ненормативная лексика]
Работники статистической организации решили узнать в армии какой страны чаще всего нецензурно ругаются. В армиях США, Германии и России повесили специальные часы, стрелка которых отклоняется на 1 час вперед при каждом произнесенном ругательстве. Через день заходят в казарму США - часы отклонились на 3 часа, В казарме Германской армии на 6 часов. Заходят Российскую казарму - часов нет, они спрашивают у солдата:"Там на стене часы весели, где они?" Солдат:"А, этот ебаный вентилятор мать его, так мы его сняли Мяу , в казарме и так дубак!!"
Сидит чукча на берегу океана, ловит рыбу. Мимо него проплывает корабль с террористами и скрывается за горизонтом. Через час возле чукчи всплывает американская подводная лодка. Командир подлодки спрашивает: "Сэр, Вы не видели корабль с террористами?" Чукча отвечает, что видел и показал рукой в сторону, куда скрылся корабль. Американский капитан: "Спасибо сэр. Курс норд-вест. Срочное погружение". Через полчаса всплывает российская подводная лодка. Капитан: "Слышь чукча, тут корабль с террористами не проплывал?" Чукча отвечает: "Проплывал однако, поплыл курсом норд-вест". Капитан: "Ты из себя умника не строй, рукой лучше покажи в какую сторону он уплыл".
Брачная ночь. Новобрачный уже устал, а молодая жена все никак ненасытится. Но наконец-то жена задремала. Муж пошел в туалет, в этот момент просыпается жена. Смотрит - мужа нет. Пошла его искать. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит руками и говорит: Ну ладно не прячься, говорю тебе, она спит.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его
бывшая учительница. Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и
пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила
дорожного движения... "
Ночью мальвина любила смотреть на звезды одним глазом и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей буратино!
Детсво у меня было очень тяжелым, до пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись"!
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
У одной, женщины забился туалет! Ну вообщем вызывает она сантехника!!! Звонок в дверь, женщина смотрит в глазок и видит там одни губища! Кто там? - спрашивает женщина. Сантехник!!! - в ответ. Подходит сантехник к унитазу и-и-и обхватывает своими губищами весь унитаз. Потом резко все это дело всасывает в себя (понятно со всем содержимым унитаза) и выплевывает это все в угол туалета. А там?! Ну понятно что, но вот только еще маленька девочка сидит (вся забилась, напуганая). Так вот в чем загвоздка была! - говорит сантехник!!! Девочка - Я не загвоздка я ниже этажом какала!!!
В коридоре роддома нервничает молодой парень. Открывается дверь, выходит акушерка неся в руках свертки: - Ну папаша, поздравляю - у вас двойняшки! Парень радуется, принимает поздравления. Через 5 минут снова открывается дверь, та же тётя выносит двойню: - Нуууу папаша, поздравляю - у вас опять двойня! И так несколько раз... Парень в панике врывается в палату и видит доктора, всего забрызганного кровью, с трясущимися руками и выпученными глазами, который поварачивается к парню и истошно орёт: - Свеееет, уберите свеееет, ОНИ лезут на свеееет!!!!!
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?!
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..." Знахарка даёт её пакетик порошка и говорит: " Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет Ok ". Сделал жена на ужин пельмени , не долго думая , высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать ... Тут вбегает муж с круглыми , как блюдца , глазами и кричит: - Жена , ты видела , как пельмени трахаются??? - Нет. - Так иди и посмотри!!
Экзамен в мединституте профессор пытается завалить отличницу, а та отвечает на все вопросы. Профессору это порядком уже надоело, а завалить ой как хочется. Он: Задаю последний вопрос отвечаешь пять, нет считай завалила сессию! -Мужской половой орган из 6 букв? -Фаллос -Из пяти? -Пенис -Из четырех?!! -Хрен! -Из трех?!!!!! -Хyй!!! -Из двух??!!! -ВО!!!!!!! -Из одной????!!! -О?
бар. Вечер. Сексапильная девушка подходит к стойке и подзывает бармена. - Скажите, а это вы - хозяин заведения? - говорит она томным, томным голосом. - Нееет. Тут она проводит по его рту пальцами и он в такт музыке начинает их медленно посасывать. - Тогда передайте хозяину, что в женском туалете нет туалетной бумаги.
-По чём яйца? -По три. -Сам потри!!!
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пи- хает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Все знают как в Уфе, любят водители маршруток "украшать" их разными
надписями типа "Тише кричишь - дальше едешь", "Место для удара головой" (это
над дверями), "хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" и т.д. Но сегодня
утром я видел, по-моему, самую отпадную надпись, повторяю, в МАРШРТУКЕ -
"По салону не БЕГАТЬ!" )
Запись в дневнике: ?С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму ? отлетели пуговицы. Взялся за портфель ? оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...?
У одного ОТЦА была уродливая дочь, да ещё и тупая до предела, пришло время замуж её отдать. Но никто не берёт, что делать? Просит одного ЧЕЛа - Возьми, я в придачу кучу бабок дам, обеспечивать Вас всю жизнь буду, только женись! ЧЕЛ:Нет, как же я её тр*хать буду, страшная уж очень, не встанет у меня. ОТЕЦ: А ты ей на голову мешок одевай, чтобы не видеть её.Прикинул мужик, всё таки полное обеспечение...вобщем женился. Как наступает время супружесчкие обязанности исполнять - просит тащить мешок и на голову одевать. Слушается беспрекословно. Так и живут. Купили картину, стал ЧЕЛ картину вешать, кричит жене: - Жена, молоток! ЖЕНА помчалась за молотком, торопится, под нос бубнит, что бы не забыть куда послали: - Молоток, молоток, молоток... Принеса. ЧЕЛ: - Жена, гвоздь! ЖЕНА, несётся: - Гвоздь, гвоздь, гвоздь... Стал ЧЕЛ забивать гвоздь, размахнулся и...по пальцу - ТРЯСЬ! Как заорёт от боли:- ЕБ*ТЬ!!! ЖЕНА: - Мешок, мешок, мешок...
Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: - Что ты плачешь? - До-омой хочу-у-у.... - Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу.
Ситуация следущая: Карибское море, Век пиратов, захваченный пиратами галеон, а вдоль бортов выложены пленные - по одному борту мужчины, по другому женщины. И вот грозный пиратский капитан, изрядно уже поддавший, по поводу очередной победы на море, идет по захваченому галеону, и не очень то разбирая с пьяных глаз, указывает на борт с женщинами - "Этих, за борт!!!" далее указывает на борт с мужчинами - "А этих еба@#!#@@#@! будем!!!" Женский борт в непонимании - "Так ведь мужчин не ебут!!!" На что мужской борт дружно ответил - "Ебут, ебут еще как ебут!!!"
Приходит маленькая девочка домой и говорит:"Мама,почему меня все жопой обзывают?"Мама отвечает:"Какая же ты жопа?Ты у меня самая лучшая!"Девочка успокоилась,пошла дальше гулять.Видит-колодец стоит.Подходит к колодцу,заглядывает туда,а оттуда голос:"А ВОТ СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО !!!!!"
- Веселый будет Новый Год! Приговаривал Вовочка, подкладывая хлопушку в мамину коробку "ТАМПАКСА"
.....Пейте дети молоко - туалет недалеко
Поймали как то инопланетяне американца, француза и русского. И говорят им "Каждому дадим по отдельной пустой комнате без окон мебели и с маленькой дверкой без щелей и По 2 титановых шарика. Кто придумает что лучше с ними можно делать, того оставим в живых" Проходит неделя, инопланетяне заходят к американцу и видят. Американец жонглирует шариками и поет. Говорят "ладно может выживешь". Потом заходят к французу и видят, он поет жанглирует шариками и танцует одновременно. Говорят ему "Может выживешь". В конце заходят к русскому, и выходят оттуда через 10 секунд и докладывают старшему. -"Ну как, такое может быть?""Пустая комната, нет никаких щеле и тому подобного, 2 титановых шарика, так этот русский ОДИН шарик СЛОМАЛ, а ВТОРОЙ ПОТЕРЯЛ!!!"
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Если вы перед тем, как врезаться на полном ходу в дерево, вы начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркало - скорее всего, он там!
Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!" Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не ой!, так Мяу. Не Мяу, так ой!. Я ебу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!"
Ария Чебурашки-Квазимодо (На музыку Веllе/Эсмеральда). Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...
три чексы в баре.обсуждают кто какой секс предпочитает: 1- я люблю оральный секс. 2- я люблю ональный секс. 3- я люблю радео. 1 и 2 ?????????????? обьесни подруга. а это залазиш на мужека с верху. и говариш что у тебя СПИД. и пытаешся удержаться минуту.
Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты ? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: -Гусь свинье не товарищ! Студент: -Ну, я полетел. И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил отлично. Препод задает вопрос: - Вы идёте по дороге и видите 2 мешка: 1 с умом, а 2 с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет на зачотке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следущий день студент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
О пересказе историй. Шел Пушкин с женой по Невскому. Жена оступилась, и немного испачкала в пыли пальто. Пушкин ее отряхнул, затем поймал извозчика и они поехали домой. Все это видел один человек, и рассказал другому: - Иду я по Невскому, вижу - Пушкин с женой навстречу. Жена оступилась, и немного испачкала в пыли пальто. Пушкин ее отряхнул, затем поймал извозчика и они поехали домой. Другой человек рассказывает третьему: - Иду я по улице, навстречу Пушкин с женой. Жена чуть поддавшая, спотыкнулась, упала, Пушкин ее поднял, отряхнул, посадил в карету и они уехали. 5-й человек рассказывает 6-му: - Иду я по улице, навстречу Пушкин с женой, обя в мясину пьяные, жена упала в лужу, Пушкин упал на нее, подъехал извозчик, вынул их из лужи, посадил в карету и увез домой. 21-й человек - 22-му: Иду я раз по Тверской, а на столбе сидит Гоголь и онанирует...
Муж приходит домой, на столе записка: "Суп приготовила, на кухне подогреешь, белье постирала, детей уложила спать. Трахать будешь - не буди."
Плывет мужик в море. Видит - буек, на нем написано: "За буек не заплывать". Мужик думает: "а, ой! с ним", и заплывает. Тут его из под воды хватает рука, и голос спрашивает: "Плюс 2 или минус 2?" Мужик думал, думал, и говорит: Плюс 2. Рука его отпустила. Мужик в страхе выплывает на берег, смотрит - а у него 4 яйца. Он думает: Сейчас вернусь назад, голос спросит, и я скажу Минус 2. Заплывает за буек, его хватает рука и голос спрашивает: "Плюс 4 или минус 4?"
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.
Стоит наркоман и поёт:"Чужие губы тебя лоскают".Подходит к нему другой наркоман и спрашивает, что девушка ушла? Нет, чупа-чупс потерял.
Учительница нарисовала на доске яблоко, и спрашивает: "Дети, что это?" Вовочка говорит: "Это жопа!". Учительница - в слезы. Тут заходит директор. "Марь Иванна, почему вы плачете? А кто это на доске жопу нарисовал?"
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Выходит жена из ванной в полотенце. Звонок в дверь,жена открывает,сосед:"Раскрой полотенце,800долл.дам".Жена открывает ,получает деньги и заходит домой.Муж:"Кто приходил?" Жена:"сосед".Муж:"А он не сказал когда 800долл.отдаст?"
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
- Забегает падонак с бутылкой водки:
- Ну что, давай, Ня, на посошок.
Разговор на рыбалке
- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- - Иди на ой! отсюда, пиздюк ебнутый, мать твою!
Доченька ночью будит маму.
- Мама! Мама! Я писи хочу.
- Спи дочка. Я тоже хочу, но где мы ее сейчас найдем?
Сидят два петуха в тюрягее. Один спрашивает у другого:
- "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?"
Второй голубой:
"Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне
красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем
заниматься любовью".
Первый:
"Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать
играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы
играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю
пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20
метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ
- "ПИДОРАС!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."
"Эх, не везет мне в любви", - сказал пидор - ЖОПОЙ ЧУЮ..."
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому что, если человек - ПОЦ, то это надолго!
Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Хохла....
Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал,-
Хохол "О! Французский Лангет"
Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с
задници мякоть взял олтрезал...
- Хохол "О! Испанос Бифтексо"
пожарили, поели. Все сыты... Еще месяц прошел.. на Хохла смотрят - его
очередь..... тот свой ой! достает... длинная такая елда...
Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим!
А русский говорит: Какая в пизду колбаска???
ПО 100 грам украиской сметанки и на ой! спать!!!
Просыпаются два падонка в одной квартире. У одного фингал, он спрашивает у
другова хто меня атписдил?
Тот отвечает помниш вчера пьянка была?
Другой отвечает помню! , ну и что?
Помниш ты ебал маю телку? - я стерпел, помниш ты залез на стол и начал
сцать? - я тоже стерпел, и когда ты насрал кучу на стол я тоже стерпел, и
когда ты начал втыкать спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что
этот ежик будет бухать с нами!
Педераст, наркоман и алкоголик попали в ад.
Дьявол говорит:
- На Мяу вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с
условием: ты, пидар хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман
больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть
каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны?
- Да!
Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с парой
капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть хлебнул-рассыпался. Идут
дальше пидар и наркоман, видит нарк-блин!!! косяк недокуренный! Подбегает к
косяку, нагибается... пидар рассыпается...
Что будет с Вытрезвителями, если начисто запретить Водку?
- Они будут переполнены Трезвыми, Злобными и в конец охуешими падонками.
Приходит падонак домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, охуела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас бабла нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть песдатого.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Не песди... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Не песди... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Не песди... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини -я у того
отсосу прям на сцене!?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и курву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Колхозное собрание.
Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель
приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну крантец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, ой! стоять перестал.
Короче, ходит падонак по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей...
Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит
его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в
отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за
домик.
Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебёт!!! падонак с мыслями -
ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны
ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
падончик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.
Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
падончик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот
загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а
в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, вы шо охуели? Я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, Мяу, шо просто так катались???!!!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли ибацца без глупых базаров.
падонак на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Поц, у тебя неправильно настроена кодировка.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу ебёт.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, ты поц, у тебя, похоже, насморк...
Приводит мама падончика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
- Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в параше очко клавиатурой подтирать будете?
Суд. Двое разводятся. Телка нехуёвая. Падонак щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Падонак вскакивает и кричит:
- Да песдит Мяу эта!! Песдит!! Она мне жрать не даёт!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех выебу!!!
Падонак с песдатой телкой заходят в один из самых дорогих меховых
магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит падонак
продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее
надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Бес базара! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник,
после того, как чек будет подтвержден в банке.
Падонак с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Ты шо ахуел появляться здесь?!! На вашем счету нихуя нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить тебя за Мурь какой уикенд
Идут дочка с отцом-падонкам из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет
приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Не Мяу, доця. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, Мяу, еще
пописдячит!
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
Зверушки песдато поебались.
Конец года. падонак собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я
спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно
выебут."
Падонак пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Все прикольные анекдоты
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три кота на крыше и спорят хто из них самы ленивы.
1-"Вот мне хозяйка давала килограм колбасы, а я её не ел!"
Все коты сразу:" А чо? а почему?"
1-"Лень было подойти!"
2-"А мне хозяйка предлогала три литра молока, а я не пил!"
"Почему? Почему?"
2-"лень было подойти!"
3-"Да разве это лень? Вот вы слышали как я вчера орал?"
"Ну.... Ну да!?"
3-"так это я себе на яйться сел-лень было встать!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...
--------------------------------------------------------------------------------
Братья-разбойники: вместо чулок натягивают на головы колготки.
--------------------------------------------------------------------------------
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
--------------------------------------------------------------------------------
Клубу импотентов требуются новые члены.
--------------------------------------------------------------------------------
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди. Врач:
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
--------------------------------------------------------------------------------
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
--------------------------------------------------------------------------------
Варианты для 1-й строчки песни: "Зачем топтать мою любовь"
1. Зачем еб-ть мне мозги вновь?
2. Зачем ты съел мою морковь ?
3. Зачем ты бил мою свекровь ?
4. Зачем ты портил мою кровь ?
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит в гости к новому русскому приятель. Видит во дворе рядом с
"Мерседесом" стоит драный, весь проржавевший горбатый Запорожец.
Удивляется и спрашивает:
- А это что за чудо-юдо? Небось движок-то от "Порше"?
- Да нет, родной запорный.
- Ну тогда, наверное, корпус из платины?
- Да ты что! Железяка рваная.
- Ну так на хрена ж тебе эта колымага?
- Ну а что, теще на базар пешком ходить?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Поменялся дизайн сайта Рамблер.ру. Теперь всех будет постоянно
приветствовать надпись: Уважаемые посетители сайта! В связи с переездом
Рамблера (профилактическими работами, похмельем админов, землетрясением
Сомали,...) ваш запрос временно не может быть обработан. Пожалуйста,
нажмите кнопку "Назад" вашего браузера и попытайтесь снова.
--------------------------------------------------------------------------------
Василиса Прекрасная (ВП) вместе с Ильей Муромцем (ИМ) на свидании гуляют
по лесу.
ВП: Ильюша, говорят у тебя силы немеренно. Сможешь вон ту березку
заломать?
ИМ: Любимая, какие проблемы. - Берет вырывает березку и об колено ее
-хрясь-пополам переломил.
ВП: А дубок столетний, слабо?
ИМ: ня вопрос. - Дубок с корнем вырвал и об голову - только щепки в
разные стороны.
- А если сосну? - не унимается ВП.
- Ну тогда я весь лес в щепки разнесу, ни одного дерева не останется.
--------------------------------------------------------------------------------
К дискуссии о блондинках.
Умные сначала спят с блондинками, а потом рассказывают про них анекдоты.
--------------------------------------------------------------------------------
Плохому танцору яица мешают... а плохой танцовщице мешают яица плохого
танцора.
--------------------------------------------------------------------------------
Химия, химия, вся заLUпа синяя.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке
- Можно в туалет сходить?
- Можно.
- ххххк(натужно). Спасибо.
--------------------------------------------------------------------------------
Шел, как-то Винни по берегу и увидел Золотую рыбку, "загорающую" на
песочке. Пожалел медвежонок рыбку и бросил ее в воду и пошел, как ни в
чем ни бывало. Решила рыбка, за доброту такую, исполнять все желания
доброго медвежонка.
Идет Винни по лесу - голодно. БАЦ - дерево с улием.
- Нет, - думает Винни - недолезу с голодухи, да и пчелы покусают.
БАЦ - Винни в улие - пчел нету, меду навалом.
И тут идет мимо Пятачек. Заметил медведя и говорит:
- Винни, а что ето ты там делаешь.
- Как че? Мед ем.
- Ой Винни, а можно мне с тобой???
- Ой, Винни а куда ето я пошел!!?
--------------------------------------------------------------------------------
(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на
кольце что-нибудь написано?
(Фродо) Да, Гэндальф.
(Гэндальф) Что именно?
(Фродо) Made in China.
(Гэндальф) Этого-то я и боялся.
--------------------------------------------------------------------------------
Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на
ветер.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит слон к врачу психотерапевту и говорит:
- Ко мне кто-то постоянно звонит по ночам и когда я говорю ДА отвечает
МАНДА и так каждую ночь, просто задолбали. Что делать?
Врач ему отвечает:
- А вы попробуйте ответить не ДА а АЛЕ.
Ну слон обрадовался и побежал домой.
Ночью телефонный звонок.
Слон берет трубку и говорит:
- АЛЕ
- Это слон?
- ДА
- МАНДА!!!
--------------------------------------------------------------------------------
В туалете: не ссы прорвемся! подпись: акнализационные трубы.
--------------------------------------------------------------------------------
Пивовар Иван Таранов очень любит пиво пит, и водку жрать.
--------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что организм человека на 80 процентов состоит из жидкости, но у
тебя, судя по всему, эта жидкость - тормозная.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ватсон, я понял, это вы съели всю докторскую колбасу!
- Но как вы догадались, Холмс? Неужели, потому что я доктор?
- Элементарно, Ватсон. Потому что вас колбасит!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Любовник приходит к жене и говорит:Сейчас мы с тобой новую позу будем эксперементировать.Жена и говорит:Я не могу у меня тут муж говорящего попугая купил и я боюсь,что он все расскажет.Любовник и говорит:Мы накроем клетку покрывалом и он ничего не увидит,так и сделали.Любовник и говорит жене:Ты сейчас нагнись и обопрись на стол,а я залезу на люстру и с нее прыгну на тебя и дальше продолжим.Вдруг из клетки доносится истошный крик:ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК,НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Две бабки сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
